お久しぶりに
帰ってきました
某楽○のブログに
お引越ししていたわけですが

なんか3ヶ月の間にいろいろあって

結局愛した人は
以前から予見したとおり
先輩のものになってしまったので
いまさら取り返す気無くなりました

そして
病状の報告ですが、
心身症は前からのお付き合いだったのですが
新たに？
内臓悪くしちゃって
どこが？ときかれたら
腎ちゃんがっていいますが
（いやどっちかというと危険）
普通の生活が危ういです
（冗談抜きで）
して以前のように活発に
動けなくなったわけだが

信じてくれるやつなんて
いやしねぇ

ほんとにあたしは
塩禁止生活なのですよ
辛いです

( ´ ▽ ` )ノ タダイマァ

旅してる間

ネットから完全に離れて
本読んだり
勉強したりしてた。

その間
進路決めたりしました。

そう
進路がやっと確定したから
とおぶんは進路のこと考えなくていい
と考えてる

これから堕落しないように（卒業できるように）
まじめに生きようと思ってた。

一緒に受験した人からメールが来た
（その人はおちたんだけど）

N先輩の内定祝いがあるんだけど
どうする？ってS先輩が話せって・・・

ってメール

N先輩とは正直なかのいい存在ではない
でも
もうそんなわだかまりなんて
棄てて
一緒に皆と祝ってあげたかった

でもなんで今更・・・
あたしは
部活でははじかれてる存在だった
なのにS先輩から
間接的にでも話を持ってこられるのは
珍しすぎる

あたしはその日はバイトだし
市内に出てこなければならないので
時間的に参加が無理だと思い
断った（無理すればいけたけれど。）

はじかれた存在なのに無理して
参加しても
きっと楽しくないし
迷惑がられるのは
あたしも厭だから
多少逃げの心もあった。
(前もこんなことあったな）

そんなこんなで
因みに参加者は？
ってきいてみた

○○○の人たちと
M先輩確定かな
だって

とても
会いたかったし
懐かしくなった。

でも
K君と話してると
少しイメージが狂ってきた

此処からは青K君
赤あたしのメール

嫌ってたんじゃないの？
（M先輩のこと）

えっ？全然。

うーん　色々複雑だなぁ

含んだ表現

なんかしたっけ？

いや、相性のの問題じゃない？よくわからないが　まぁ、深く考えるな

うん、じゃあ関わらないほうがいいね

正直ショックだった
こうなると
ずいぶん前のことだって
あたしのこと
やっぱ避けてのことだったかな
と思う。

そうはたから見ると
あたしは元彼を
蔑ろにして
荒く扱ってる
M先輩は少なくとも
あたしより
元彼のことを
よく知っていて信頼もしている

でも、もしMさんがあたしの立場にいたら
そう思えただろうか
いやMさんならあたしみたいに
なる前にさっさと別れてたかもしれないし
合せて仲良く付き合えてたかもしれない

ただあたしはMさんではないので
レイプと同等だったと受け止める
飲み込めない事実を
反芻して理解しようと頑張っている

悲しいかな真実はとてもリアルな人間に話す
ような出来事ではなくて
辛くて辛くて仕方がなかった

出来事を埋めるかのように
病気は進行するし
今は日記で表現することしか
悲しい気持ちを外に出せない。

カウンセリング

母が話を聞いてくれる
きっかけは
あたしの自傷行為が突発から
慢性にかわったころからだ

午前三時明日は仕事なのに
それでも話を聞いてくれた
嬉しいやらほっといて欲しいやら
複雑なかんじだったけど

すくなくとも救急車よばなくて
よかったから
だって興奮したら呼吸困難おこして
大変だったし
（発作が度々あったんです!!）

朝は薬飲んで気分を起こす
外からは普通に見えるだろう
普通の傲慢、我儘、唯我独尊少女
序に冷血無感
人に甘えたりしない
そう見えるみたい

辛かったよ・・・それなりに

でも其れは今でも変わらないかな

そんなこんなで部内の人が
偏ったみかたするのも仕方ない

厭なら部活のこと忘れて
離れちゃえばすむこと
でも寂しくて悲しい
またぽっかり心に穴が開いてしまった
きっとあたしは嫌われ者

其れを漏らすと
そんなことないと思うと
すかさずフォロウされ
　
どうしてもうのみに出来ないあたしは
宙ぶらりん
おなかが痛いし吐き気がする
久しぶりに
孤独感
怖い

正直また死にたくなった
生きてる意味って何だろうと考える

亜也さん（1リットルの涙）のことを考える

今のあたしは軽薄だ
彼女は強い
ああいう精神は見習うべきだ

今のあたしは遠すぎる

母は最近あたしの病気は
治りかけてきてると
嬉しそうに言う
あたしもそう思う
今は発作を起こさず
昔を冷静に思い返せるようになった

だけどまたそうなるかも
少なくともリストカットは
辞められない
タバコも無理

今のストレスにどうしても
打ち勝てない
許してください
世間様
あたしは20目前にしても
まだこんな感じです！！

ごめんさい

言葉が喋れないって
すんごい不便です。

口が荒れて口内炎
唇剥けて痛い
てか剥いだんだけどね←馬鹿

ずーっと苛々してた
生きてる意味って何だろ
だって

薬どんだけ飲んでも
改善しないし
病院行く暇すらないし
体中痛い

心臓だって痛い

ついに
我慢できなくて
やっちゃった

やっぱだらだら
とりとめなく
流れてくる血
みると
落ち着くんだよね←やはり馬鹿

スーッとする

手首は商売柄切れないから
頑張った

悲しい
辛い
きつい
辞めたい
辞めたい
やめたいよ


ただでさえ
生理中だというのに
血を抜くということは
激貧血で
目の前が
よく見えません
くらくらでふ

もうおもちゃでいいよ
あたしは
機械なんだから

あたしは決して
安定を望まない

常に自分に挑戦し続ける

欲しいと思ったものは
必ず手に入れる
例えどれだけ
傷つこうが
どれだけ
時間をかけようが
構わない

そう言い聞かせて
この十年間
過ごしてきた

大人という言葉を
目の前にした今

そう今でも
あたしは
噛み合わない車を
前進し続ける

あたしは幸せになるべき人間じゃない
一番になってはいけない
痛みを感じてはいけない
辛くない全く
何も感じない

深い静かな場所で
誰かが数える
声を聞きながら
醜く流れる
脈の音を
数えながら
生きていく

チョット早すぎるかもよBダッシュ

↑最近はまってますo↑

あたしら世代だと
ゲームのマリオはカリスマ的存在でしょo

え？違う？？？

20のおねえちゃんと
そんな話をバイト中してたo


最近副業探してますo
現在ガクセイ
んでゲームコーナー＆文具のお仕事o
でもお金たんないから
何しようっていうか
ゲームの仕事辞めたいから
内職でもやろうかなぁ
1っこ3円とか・・・
地道だなぁ

最近デートに誘われた
映画だって
行きたいけど
進路決まってから
遊びたい

飲み会とかしたいけど
飲めんしね
彼○作りたいo
もうどっちでも良いや
好きになったほうで
っていうか
新しい出会い探すのめんどい
っつーか
機会がない(;´ρ`) グッタリ


人間としてまともになるためには
何が必要でしょうかooo
orz....

飛行機もや
車もや
列車なんて大嫌い

というか
ぐちゃぐちゃが嫌い
どうせ逝くなら綺麗に逝きたい

テレビで大惨事を見て
友人知人にひがいがないこと確認
ほっとするや、、、妄想

アタシその列車に乗って
死ねばよかったのに
最近必ず事故とか事件とか
ニュース見てると
代わりに死ねばよかったのに、
代わりに殺されればよかったのに
と思ってしまう。。。

大切な人のいない世の中なんて
いてもいなくても同じで
生き恥だけを曝して行く気がして
堪らない

愛した記憶すらも
もう薄れてる
好意的な感情も
無くなってる気がする
どうしたら昔に戻るんだろ
あの人にはもう
素敵なひとが出来たのだろうか
同じように
快楽を求め味わっているのだろうか
愛することを証明するために
快楽を求めることは
当たり前で義務なのだろうか
男は必要なものなのだろうか

答えが見つからない限り
あたしはまともな人間でないし
まともな人間関係をつくることは無理だし
恋愛という当事者になれない
なれないんだね。

さっきから
耳元でうるさい

ぶーんて・・・
未確認なので
幻聴の可能性大なのね
うざいよぉ

頭痛薬ぎれ。
つまり薬切れ


今日も学校は研究室に入り浸っていました。
あたしWin結構好きだしLinuxも好きだけど
基本的に専門じゃないし
設定とかも基礎知識しかないのに（しかもWinだけ）
なして触ったこともないMacのグレードアップを
あたくしがやらにゃいかんのよ？

とぶつぶついいながら
おきにな音楽を家から
持ち出しアタシナイズされてるWinにいれて
Macと格闘してました。

だいたい
なんでCDを出すときは
ごみに棄てなきゃいけないの？？？
理解できん。

なんでマウスボタン一個しかにゃぁの？？
ますます理解できん。

むじょらしか（可愛い）
形ばしとらすばってん（けど）
だまされたらあかん
やつは意味不明だ。


＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠


妹の友達が子供をおろしたらしい
親は気付かないって。
そりゃそうだ
1日でできるし
最近のレディースクリニックは
話が早いとこ多いし。

誰も気付かない
子供がホントはいたことも
どれだけ苦しみ悩んだかも
生理はちゃんときてると
嘘をつくことも
全ては将来のため

その子も辛く悩んだ後の
結果なのだろうか

死にたいと
思ったりしたかな。。。

おかえり。
調子はどう？

元に戻った。
気兼ねなく
りすとかったぁ卯月櫻

恋愛のほうそっちはどうなの？

それをあたくしに聞くのはどうかと
思うけど・・・。
7歳くらい離れた人のこと
しかも彼女有の殿方のことが
好きになってしまったかな。
とても優しくて
一緒にいるとほっとする。
あと少しで福岡か宮崎に
行ってしまわれるから少し残念です。

略奪などは考えていますか？もーすぐばれんたいんでぇですよね？

バレンタインの日にはおとなしく寝ていると思います。
寝れなかったら、薬でも撃ってらくにしときます。
でもチョコくらいあげてもいいかもね。

此処最近変わったことを教えてください。

学生証なくしました。
危険物乙4取得しました。
バイト順調に稼いでおります。
綺麗な手首に縞模様が出来ました。
も一つ綺麗な手首に黒蜥蜴がいます。

近頃のまいぶぅむは？

タマゴッチ携帯に入れました。
へびっちが最終的に育ちそうな予感
内心まめっちじゃないのでリセットしたい
と思ってます。

携帯はアプリが使えるようになったんですか？

あっそうだ携帯変えたんです。
FOMA900シリーズです。

現在通院してますか？

いいえ。金もあるし落ち着いたら、
来年度になったら入院も視野に入れて
病気を治したいとは思っています。

今後本家のまめな更新というのはどうでしょうか？

それはないと思います。
あくまでもまいぺぇーすで生きようと
思うので。

小説、詩はかかないのですか？

あの続きはのーとにありますが
とにかく更新がだるいです。

そろそろ疲れてきたようですね。

はいお疲れ様です。

それではここら辺でお開きに。

じゃまた。ばいばい

以上櫻の復活独り言でした。

本祭（文化祭）終了して落ち着いてます。

とりあえず
あたしたちの企画は
完売成功？

まぁ誰かさんみたいに
がめつく金儲けに走ってる
つもりないしね。

あたしは貧乏大嫌いだから
お金持ちにはなりたいけど
つまりお金は大好きだけど
床に落ちてるお金とかすかさず
拾うタイプではもうとうございませんので・・・

元部活の後輩たちがわざわざはるばる
商品買いにきてくれて嬉しかった。。。
まぁその発端として最初の一人を捕まえて
脅したってのがひとつありますが
それはおいといてと・・・
エッ? (;゜?゜)ノ マジ?

それまで何かあの人たちに捨てられた
気分で鬱々してたこと
本当に自分って勘違い野郎なんだって
思った。。。。
皆あたしのこと忘れたとか邪魔だなんて
思ってないっぽい気がしてきた
被害妄想ばっかりだね。。

でも結局元部の企画に足を
踏み入れることはなかった
理由はいろいろ
恐かったし、忙しかったし
何か見にくると未練たらたらみたいで
いやだしね。。。

本祭終わったあと部長に
たまたま会ってしまった。
いくらか会話を交わして
別れた。

そのあと

最後の企画のキャンドルに
幸せそうな人たちが流れていくのを
横目にして、一人ゆっくり歩いていく
あたしは、またしても自分の惨めさ
を感じて、痛くて仕方なかった。

「寂しい」
今の自分にそれしか残らないんだよね

1コマ目の授業は早く終わって
音楽を聴きながら窓を見つめていた
（ショパン聞いてリラックスしてたんですよぉ）

窓の外では懐かしい人たちが誰かを見送っていた

すると懐かしい男の人が相変わらずの態度
それはどことなくあせった感じで走ってきて
プリウスに乗りこんだ。

−ああもう出発のときか−

たまたま見てはいけない瞬間を
あたしは目撃してしまった。

気持ちを落ち着かせて
とある人に電話した。
−がんばってね−
それしかいえない
電話を切ったあと
また無駄なことをしてしまったと
後悔してしまう。
これも余計なお世話だから

でもごめんなさい電話でもしないと
もやもやした気持ちが抜けなくて。。。

いまでもクラスの仲間たちに
最近部活どう？？？って聞かれる
そろそろ覚えてよって
苦笑いして答えるあたしの気持ちわかる？？？
辞めたんだよ
もうあたしが役に立つことなんてないんだから

ここ最近昼休みに
売店で薬飲むための水を買いにいく
それなのにあたしは
気づくと屋上に居る
相当おかしな現象なんだけど
−だって売店に行くには階段は使わないの−
でもボーっとしてるから
あたしてきにはよくある話で
そこで決まって考える
ここはあたしのくる場所じゃない

でも此処の景色は好きだった。
まだ見ておきたかったんだ
あたしが好んだ風景を。

ライターがないライターが。。。
って三日も探し続けました

果たして蝋燭に炭酸水素ナトリウムを溶かして燃やすと
炎はオレンジ色になるだろうか・・・

望みは薄いけどやってみたい。

やっとライター見つけたから
明日実験開始。
（学校でやろうよ）

/////////////////////////////////////////////////

お昼ごはんを食べれなくなって4日目o
ちなみに朝も食べてませんo
つまり1日一食ですわo

食べたいんだけど匂い嗅ぐと吐き気するo

本当の自分に気付いてしまって
突然回りが暗くなる
未来を見たい明るい未来を・・・ooo

久しぶりに、毒吐くヨ。

†もうすぐ○○祭です†

売り物担当することになりました。
クラスの中で
一人あたしがひそかに大嫌いなやつがいる。
そーいや
あたしが付き合ってた頃も
一人干渉しまくってうざかったや。

あたしはあんな人が経験上憎くてね〜
人のこと引っ掻き回して平気な顔で捨てるんだ。

でそいつが
祭りの担当で組むことになって
いやだ。

「櫻って売るの下手そーだよね。めっちゃ大人しいし」
「っつーかさこの資料の写真汚いし」

「はぁ？今なんていいました」

「あたしなんてネネコレカッテ〜とかいうけん」
「もっと綺麗に飾り付けせんばんね」

−ハァ？(ノ_-;)ハア…イヤ客からするとアンタうざいよ−
−実験用だし商品にするなら当然だろうが−

アナタ皆からなんていわれてるか知ってる？
色ボケ、男狂い
あなたにはこの言葉がお似合いです。
目が腐るからミニスカ、谷間だしは、
あんたのご主人だけにしてください。
この世間知らずが

って言うのを抑えるのに苦労しました。

担任が目の前にいなかったら完璧言い捨ててるよ
おかげでストレスたまってます。

だいたい企画持ってきたのは僕なんです。
一人ではしゃがれると迷惑なんですよねぇ。
悔しいなら自分で何とかしてください。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

体調に変化の兆しが見え出しました。

心臓痛いです。頭痛ひどい。耳鳴りが・・・。

自律神経の不調ということはよーくわかってます。
もしくは他の病気でしょうか？
少なくとも失調症です。

やっぱ内科にいこうかしらねぇ

強迫性障害の診断テストしてみたんだけど
重症鬱病。強迫観念度は病的ですと。
ちなみに強迫行為はかなり病的だとさ。

きっとみんな診断してもこうなると
思うので。

心療系の病院にはいきません。

↓ひまだからこんなんやってみた

＞あなたのエッチ度チェック！＞結果
あなたのエッチ度が診断されました。


あなたのエッチのタイプは？

あなたは【イケイケハンタータイプ】です。

あなたはエッチが大好きなタイプ。
特技は攻め。
自分から口説いたり、ホテルに誘うのもへっちゃらで、感覚的にエッチを楽しもうとするようです。
まるでスポーツのような感覚で、明るく楽しくスカッとエッチをしてしまうでしょう。
大胆なうえ、好奇心も旺盛。
ねっとり、じっとりしているのは苦手で、昼間でも外でもオープンに楽しくがモットー。
数をこなしていくことで、テクも上昇していくでしょう。
エッチマスターめざして、これからも精進あるのみ？

おすすめ体位：女性上位

イケイケ度　 100％
濃厚度　 83％
ロマンチスト度　 84％
タフ度　 9％

By　Goisunet

えΣ(=’□’=)ウッソー!?ヾ(￣o￣;)チガウッテバ、、、
一応ぜんひていですからぁ

メールの質問に答える番組でした

「高2の17歳です。
私は高1の冬に初Hしました。
全く乗り気ではありませんでした。
彼氏に迫られて
”嫌われたくない”
そんな理由から
無理にやりました
そんなことでいいのでしょうか？」

そんな手紙を聞いていて
何故かあたしは涙が出た。

そのあと病院（婦人科）の先生がコメントした。

「Hは自分が素敵な人と出逢って
自分から本当にHしたいって思えるようになって
からやるものなんです。

そんな彼氏は追いかける価値もありません

」

って。

何か其の言葉を聞いて拍子抜けしました。
今まで暗くつかえていたものが
ホントの意味でスッって無くなった。

これからは感情の入らない人のことを
遊び感覚で抱くってどんな気持ちなんだろう
なーんてことを探る必要もない

ただ本気で愛することのできる人を見つけて
本気で愛せばいいんだ。

(´・ェ・｀)
お盆ってきらいだぁー

あたしは親戚が大嫌い
だから今年は
とことん逃げてやるぅ計画を
実施しようと企んだところ

母方のお婆様からは執拗な攻撃を受けて撃沈
父方の方は成功したものの
その後親から叱られて撃沈
19にもなって門限6時で
しかも親が出かけていないときは
親が出て行く前に帰ってこいとのこと

ざけんじゃねぇよっ

くそぉ
いつかこんな血族をみかえしてやるー
っつーかこんな血いらない



***************************************************

愚痴はこれくらいにしといて・・・。

最近忙しくて車にも乗ってないし
（自分の車ホシィッ☆O(＞ ＜)o☆o(＞ ＜)O☆ホシィッ）

バイトの面接行ったりぃだるぅ

其のバイとって始めるのかなーり先のことだから
もう一個探さなきゃだし
レポート書かなきゃだし

いろいろあると体が動かないシステムになっております
これオプション装備です。

(　´Д｀)
(T▽T)尸~~SOS!!

あたし、ちゃんと別れて立ち直れたのかな
いや立ち直れたんだけど
あたしの目の前に異常に近くにいるから元カレが
感情を忘れることは不可能
でつまりよりを戻さないことのほうが
常識からいって不自然なのですが
このままいくと結婚？とかなりそうで
かな〜りいや

っつぅかぁ

玉の輿。゜(゜´Д｀゜)゜。



妙だなぁ
一時期えりゃーうらんどったようなきがしたけど
特に妊娠したかもって無駄に((=-＿- =))ウツダシノウ
ってしてたときはねっ

つまり櫻は相当なあほです

嫌いじゃないけどすきでもない

今はそーとしかいえない

手首何であんなに刻んだんだろ？
↑イヤこれは癖でしたからねっ

あのこととは関係なし

あぁぁ恋愛ってどんなのだっけぇ
きっと今は合理的に生きようとしているがために
大事なわかぁ〜い感情を失っている気がぁ・・・

恋多き女じゃなくて・・・

はぁ

(　´Д｀)

今僕は分岐点に立っているのかもしれない

目の前に男の人がいて
興味ないけど
どぅしてもそっちの方へ
引きずられていってるような
惹かれていってるような

男が好きだとか
女が好きだとか
そんなんじゃなくて
本気で愛してくれる人とか
本気で暇をつぶさせてくれる人とか
本気で利用させてくれる人とかを

内心どこかで探しているのかもしれない

最近のお気に入りは専らおねぃさんと
SMチャットなんだけどねw
（次は蝋燭＆鞭
もちろん目隠しでww
あくまでも二人のなかでの妄想なので
御気になさらずに）

とりあえず今リアルに目の前にいるのは
もと彼氏さまでうらみつらみももろもろ
ありありなのですが
抱かれたりキスされたりすると
流石に弱いんだなぁ
えぐいことされると別ですけどねぇ

はぁもっといろんなこと体験して
広い世界観をもたねば・・・

今は誰とも心の繋がりを持ちなくない
表面的な付き合い方なら
誰も傷つかない
ってゆっか
あたしだけはこれ以上傷つかない

今は無謀に生きていけたら幸せなのです

そんな中で溺れていきていたいのじょ

とにかく今やりてぇのは
いろんな大人の作法を磨くこと
マグロよりテクあったほうが美味しいじゃん

っという打算的な考えのもとに
いろいろやってみたぁいと思います

例えば線香花火をいきなり
水に落としてみたりww

あぁこれはもう数年前に経験済みですが。。。

どうなるかは秘密

皆さんお試しあれぇ

たじゅけてぇ
あついのぉ
燃えそうなのぉ

って叫んでもだぁれも
ふりむいてくれましぇん

櫻でしたぁ。。。

ってこれで日記終わったら
やるきないことばればれやん
ってことで
ネタをむりに引き伸ばし計画実行します

頭の中はプールドシェイフでいっぱいなのですよ
（本読み終えたばっかりなので・・・）
にゃぁんで地位の低い女の子はいつも辛い思いするのぉ？？？
ってブルジョワ時代にあたしが生まれたら泣き叫んでいただろうに…

今の時代は女がいちばんよぉ
だって皆から必要とされてるんだもん

しかし時代が変わってもこればかりは普遍です。。。

貧乏は( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!お金持ちが(　・∀・)イイ!

玉の輿に乗るかもしくは逆玉といわれるぐらい金持ちになるか・・・

今のあたくしに出来ることは300円のささやかな紙切れに
祈ることしかできませんがね(*゜ー゜)

(´-ω-`)



　　　　　マザァあたしは罪な子ですか？？？

　　　　　　　　　僕はおりこうさんにはなれないのです
　

　　　本能が悪戯しろってうるさいから
　　　　　　　　

妄想主義者バンサァ〜イ意味不明

今すんごく金が(　゜д゜)ホスィ…！！

別にこの年でリアルに借金からった
わけではないがぁ

親が恩着せるから。。。
遠まわしにあたしが親から借金してると
ねちねちいうのに耐えれない

そりゃ18にもなって働いてないのは悪かったよ
ついでにとろとろ自動車学校通ってたりするし
（既に3ヶ月以上）

学校やめて働こうかなって本気で考えてます
しばらく上京して働いて
○百万（今までの生活費）送りつけてきえよーと
多分生保かけてあるしそれでチャラとw

苦しいんだよ
生きてるって感じしないし
心臓痛むし
頭痛ひどいし
耳悪くなるし
いくら食べても太れないし

神様はただあたしに
生きることだけを
あたえてった
これからどうやって
幸せを見つけたらいいの？？？

9歳のときあのまんま
肺炎で死んどきゃよかった

1才のとき麻疹であのまんま
死んでればよかった

ほんとに毎日楽しくない
我慢しないで楽になろ
ごめんなさい
元に戻ります。。。。
自分なんて大嫌い

本当は、、、

ほんとはね死にたいと何度も思ってた。。。

屋上にでて此処から飛び降りたららくかなぁトヵ
でも血でまくってあらうのたいへんだろ〜な

四階からでも下コンクリートだし逝けるって｜_-)_-)・・・　じーっと
見つめてたりだとか
でも死体きたないだろ〜なぁ

手首切ってるときもぼ〜っと
死ねばいいのにって言ってる人いたしww

今でも高いとこみると誘惑されるかもラクになれるって。。。



今日は何も心因的なことなかったなかったのに。。。
まぁ成績多少落ち込んだけどたかが2つだし
問題ないのに
手首掻ききりたくてたまんなかったwww
何故でしょう落ち着きが無いんですあたし
こまったなぁ
早く刃物類処分しなきゃ右足みたいになっちゃう
ヒソヒソ( ゜д゜)ヤダァ(゜д゜ )ネェ



まれぇ〜にたまぁ〜に衝動が襲うんですョ



あたしがほんとの大人の人間になるための目標！！

嫌がらずに奉仕できる人間になること！！
そのために勉強しよっと从リ ゜д゜ノリφ

本来ならば本能でリカバできなきゃならんのやけどねw