狂いそう

( ´ ▽ ` )ノ タダイマァ

旅してる間

ネットから完全に離れて
本読んだり
勉強したりしてた。

その間
進路決めたりしました。

そう
進路がやっと確定したから
とおぶんは進路のこと考えなくていい
と考えてる

これから堕落しないように（卒業できるように）
まじめに生きようと思ってた。

一緒に受験した人からメールが来た
（その人はおちたんだけど）

N先輩の内定祝いがあるんだけど
どうする？ってS先輩が話せって・・・

ってメール

N先輩とは正直なかのいい存在ではない
でも
もうそんなわだかまりなんて
棄てて
一緒に皆と祝ってあげたかった

でもなんで今更・・・
あたしは
部活でははじかれてる存在だった
なのにS先輩から
間接的にでも話を持ってこられるのは
珍しすぎる

あたしはその日はバイトだし
市内に出てこなければならないので
時間的に参加が無理だと思い
断った（無理すればいけたけれど。）

はじかれた存在なのに無理して
参加しても
きっと楽しくないし
迷惑がられるのは
あたしも厭だから
多少逃げの心もあった。
(前もこんなことあったな）

そんなこんなで
因みに参加者は？
ってきいてみた

○○○の人たちと
M先輩確定かな
だって

とても
会いたかったし
懐かしくなった。

でも
K君と話してると
少しイメージが狂ってきた

此処からは青K君
赤あたしのメール

嫌ってたんじゃないの？
（M先輩のこと）

えっ？全然。

うーん　色々複雑だなぁ

含んだ表現

なんかしたっけ？

いや、相性のの問題じゃない？よくわからないが　まぁ、深く考えるな

うん、じゃあ関わらないほうがいいね

正直ショックだった
こうなると
ずいぶん前のことだって
あたしのこと
やっぱ避けてのことだったかな
と思う。

そうはたから見ると
あたしは元彼を
蔑ろにして
荒く扱ってる
M先輩は少なくとも
あたしより
元彼のことを
よく知っていて信頼もしている

でも、もしMさんがあたしの立場にいたら
そう思えただろうか
いやMさんならあたしみたいに
なる前にさっさと別れてたかもしれないし
合せて仲良く付き合えてたかもしれない

ただあたしはMさんではないので
レイプと同等だったと受け止める
飲み込めない事実を
反芻して理解しようと頑張っている

悲しいかな真実はとてもリアルな人間に話す
ような出来事ではなくて
辛くて辛くて仕方がなかった

出来事を埋めるかのように
病気は進行するし
今は日記で表現することしか
悲しい気持ちを外に出せない。

カウンセリング

母が話を聞いてくれる
きっかけは
あたしの自傷行為が突発から
慢性にかわったころからだ

午前三時明日は仕事なのに
それでも話を聞いてくれた
嬉しいやらほっといて欲しいやら
複雑なかんじだったけど

すくなくとも救急車よばなくて
よかったから
だって興奮したら呼吸困難おこして
大変だったし
（発作が度々あったんです!!）

朝は薬飲んで気分を起こす
外からは普通に見えるだろう
普通の傲慢、我儘、唯我独尊少女
序に冷血無感
人に甘えたりしない
そう見えるみたい

辛かったよ・・・それなりに

でも其れは今でも変わらないかな

そんなこんなで部内の人が
偏ったみかたするのも仕方ない

厭なら部活のこと忘れて
離れちゃえばすむこと
でも寂しくて悲しい
またぽっかり心に穴が開いてしまった
きっとあたしは嫌われ者

其れを漏らすと
そんなことないと思うと
すかさずフォロウされ
　
どうしてもうのみに出来ないあたしは
宙ぶらりん
おなかが痛いし吐き気がする
久しぶりに
孤独感
怖い

正直また死にたくなった
生きてる意味って何だろうと考える

亜也さん（1リットルの涙）のことを考える

今のあたしは軽薄だ
彼女は強い
ああいう精神は見習うべきだ

今のあたしは遠すぎる

母は最近あたしの病気は
治りかけてきてると
嬉しそうに言う
あたしもそう思う
今は発作を起こさず
昔を冷静に思い返せるようになった

だけどまたそうなるかも
少なくともリストカットは
辞められない
タバコも無理

今のストレスにどうしても
打ち勝てない
許してください
世間様
あたしは20目前にしても
まだこんな感じです！！

ごめんさい