過去

以前HPじたいにあたしの
過去を掲載させて頂きました。
それなりに反響が大きかったので
消しましたが。

何か書きたくなったからまた乗せます。



あたしは現在慢性的なリストカッターです。
もう隠すことも疲れたし。
心配もされたくない。

人からの奉仕は受けたくない
というのが本音です。

物心ついたころから髪の毛や
唇のかわなど抜いたり剥いだりしてました。
皮膚は血が出るまで掻ききってました。

小学四年のころ其れは爪から
刃物に変わりました。

流れてくる血がとても綺麗で
美味しくて、
安らぎました。

友達はそれなりにいたつもりでしたが
ただのつもりでした。

幼馴染からは中学卒業まで
悉く裏切り行為を受けました。
いじめは加害者にも
被害者にもなりました。
おかげで演技はうまくなりました。
涙は時に武器にもなり、
やくざ並みの口調は
相手をひるませるのにはとてもよい
手だったからです。

12のときに
友達は友達ではないことに気付きました
中学を卒業する頃には
それは確信へとなりました。

いつのひか頭には何人もの声が
聞こえてくるのです。
うるさかった。

中学の頃(定かではない）
性犯罪にあいました。
言えなかった。
べつにやられた訳でもないし

好きだった人にも嘘ばっかり
つかれちゃって
最悪でした。

高校生なってからは
まともな恋愛してるつもりでした。
でもそれは
間違いだったことに
気付きました。

過呼吸も、リストカットもODも
ひどくなったから。
かなり体も酷使してました。
好きでもない人にキスされたり
触られることも
苦じゃないくらいに

屋上や野外でのエッチも普通でした
皆に言わせれば
レイプだそうです。
理解したいけど
好きだったから
わかんなかった。

この頃には別の人格なんてのも
出てきたみたいです
もう忘れた。

小さい頃から父親は
暴力ふるいました。
あたしが悪い子だったから。
ただのしつけだそうです。
おかしくなった事に気付いたので
もうしなくなりました。

でもたまに手を上げると
怖いのです。
過呼吸もそのときからみたいです。

父親はたまに日本語を
喋りません
ボケてるのではないかと
いう行為を
何回もします。
いい加減
会話してると頭が痛くなって
つらいです。
おまけにプライドが高いので
すぐに怒ります。

それでも
父親だから
好きなのです。
こまったもんだ。

でも
ひどくつかれて
いやになって
憂さ晴らしに
体を切ります。

女の子が好きでした。
今も変わらず好きです。
でも女の人は、
これ以上好きになれる
人格がないくらい好きだったから
もう
出会いがないかもと
内心思ってます。

男も然り。

これからまともな
恋愛できるかな・・・。