卯月櫻として、
日記かくことを止めようと
思っていたのですが。
やっぱり暫く書かなかったら
書かなかったで
自分で納得できないところがあるから
また少し復活しました。

みんな覚えてるかなぁ。

あたしは、自分が過去に何があったか
なんて、正直忘れたい
誰をほんとに好きだったかなんて
どうでもいい
でも、忘れられないんだ。
ここに書いちゃった以上。
記憶は掘り返される

でも、それでいい
記憶を埋めて
他の人格を操るなんて
そんなの普通の人間がすることじゃない
そんなのは壊れた人間ですから

あたしがなりたいのは
普通の人間

実際数ヶ月ほど本気で
また過去を埋めていた
でもそしたら、
ひょんなことをきっかけに
（今でもよくわかんないけど
薬の副作用なのか真夜中の暗闇が原因なのか・・・）
発作が起こったんです。

フラッシュバック

記憶を埋めたら
突然恐怖が襲いかかる

嫌なことを、忘れなかったら
怖がる準備ができてる
でも完全に忘れてしまったら
得体の知れない恐怖に
必要以上に怯えてしまう。

もはやこれは病気でしょ。

いけないんだ。
こんなに長い期間経ってるのに
ひきずってたら。

それとも、なんだろ
過去のこの経験は
専門の治療が必要だった？

何回か他人から聞いたことがある。

『例え好きな人からどんなに
ひどいことをされたとしても
その直後に甘い言葉をかけられたら
全てを水に流さなくとも
自然と許せ麻薬のように
離れられなくなる』

強い心理作用一種の催眠術

DVを受けている家庭が
なぜ、離婚を決意できないか？
という問題でも、
このことが原因だそうですよ。

入院という話が持ち上げられて
すぐに浮かんだのが
3つ上の先輩

最期に会っておきたかった

そんなこんなであったのですが
もう未練なんて
残してはいけないと
言い聞かせなきゃならない
結果となってしまったのです

あぁそれって5日くらい前の話のような気がするのに
何で今更書いてるんだろう

今日は病院で検査
これで結果がまた悪けりゃ・・・
どうなるんだか
わからない

とにかく
今年までは入院なんてやだ
せめて来年の本年度中
つまり学校を卒業できる程度で
やりたいのです。

今も指が震えてるのですが・・・
どうしよう
怖いから寝る

お久しぶりに
帰ってきました
某楽○のブログに
お引越ししていたわけですが

なんか3ヶ月の間にいろいろあって

結局愛した人は
以前から予見したとおり
先輩のものになってしまったので
いまさら取り返す気無くなりました

そして
病状の報告ですが、
心身症は前からのお付き合いだったのですが
新たに？
内臓悪くしちゃって
どこが？ときかれたら
腎ちゃんがっていいますが
（いやどっちかというと危険）
普通の生活が危ういです
（冗談抜きで）
して以前のように活発に
動けなくなったわけだが

信じてくれるやつなんて
いやしねぇ

ほんとにあたしは
塩禁止生活なのですよ
辛いです

死ねばいい
楽になりたい
きつい
きつくないんだろうケド
甘えかな

話聞いてもらえんかった
愚痴りたいわけではない
でも一人に話を聞くのは
誤解の元だ
皆に話を聞き他い

あたしのこと
どう思ってるか

うざい
とか
みたくないとか

だるいとか

またしかとされたとか
いわれるのが
いやだから
義理で誘ったとか

嫌いとか

あの人に
電話しようと思った
メールでも良いけど
メアド知らない

感情的には
話したくない
ていうか

誤解されやすいから
できれば
メールのほうが
落ち着いて聞けるかと思った

でも
もう聞かなくてもいいと思った

聞いても信じられないから
誰も信じれない
助けて欲しくて
助けが欲しくて
連絡してみようと
思った人がいるけど
定期試験だから
迷惑かかる

迷惑なんて掛けたくない

気分が悪い
きもちわるい

敵がたくさんいる気がする
学校にクラスに入れば
好きな人が沢山で
幸せだってあるのに
どーしても
考えてしまう

人間関係に潔癖すぎる
わかってる
好きな人もいれば
嫌いな人だっているって
でも
なんか自分の中で許せない

誤解はときたい
あたしは
悪い子なのかな

きっと悪い子なのかも

だから
嫌われるんだ

きっとそう

負けそう

とても独りじゃ
立ってられない
とても独りじゃ
あるけない

疲れたんだ

負けるって
悲しいね



病気について

何年も検査に引っかかる
体でした

最近はトイレが
駄目です

頻尿の反対

でなさすぎて
顔とか浮腫むし

だるいのも
このせいだと
少し反省

内的に弱ってる
もう少し健康でいなきゃ

無茶できない

( ´ ▽ ` )ノ タダイマァ

旅してる間

ネットから完全に離れて
本読んだり
勉強したりしてた。

その間
進路決めたりしました。

そう
進路がやっと確定したから
とおぶんは進路のこと考えなくていい
と考えてる

これから堕落しないように（卒業できるように）
まじめに生きようと思ってた。

一緒に受験した人からメールが来た
（その人はおちたんだけど）

N先輩の内定祝いがあるんだけど
どうする？ってS先輩が話せって・・・

ってメール

N先輩とは正直なかのいい存在ではない
でも
もうそんなわだかまりなんて
棄てて
一緒に皆と祝ってあげたかった

でもなんで今更・・・
あたしは
部活でははじかれてる存在だった
なのにS先輩から
間接的にでも話を持ってこられるのは
珍しすぎる

あたしはその日はバイトだし
市内に出てこなければならないので
時間的に参加が無理だと思い
断った（無理すればいけたけれど。）

はじかれた存在なのに無理して
参加しても
きっと楽しくないし
迷惑がられるのは
あたしも厭だから
多少逃げの心もあった。
(前もこんなことあったな）

そんなこんなで
因みに参加者は？
ってきいてみた

○○○の人たちと
M先輩確定かな
だって

とても
会いたかったし
懐かしくなった。

でも
K君と話してると
少しイメージが狂ってきた

此処からは青K君
赤あたしのメール

嫌ってたんじゃないの？
（M先輩のこと）

えっ？全然。

うーん　色々複雑だなぁ

含んだ表現

なんかしたっけ？

いや、相性のの問題じゃない？よくわからないが　まぁ、深く考えるな

うん、じゃあ関わらないほうがいいね

正直ショックだった
こうなると
ずいぶん前のことだって
あたしのこと
やっぱ避けてのことだったかな
と思う。

そうはたから見ると
あたしは元彼を
蔑ろにして
荒く扱ってる
M先輩は少なくとも
あたしより
元彼のことを
よく知っていて信頼もしている

でも、もしMさんがあたしの立場にいたら
そう思えただろうか
いやMさんならあたしみたいに
なる前にさっさと別れてたかもしれないし
合せて仲良く付き合えてたかもしれない

ただあたしはMさんではないので
レイプと同等だったと受け止める
飲み込めない事実を
反芻して理解しようと頑張っている

悲しいかな真実はとてもリアルな人間に話す
ような出来事ではなくて
辛くて辛くて仕方がなかった

出来事を埋めるかのように
病気は進行するし
今は日記で表現することしか
悲しい気持ちを外に出せない。

カウンセリング

母が話を聞いてくれる
きっかけは
あたしの自傷行為が突発から
慢性にかわったころからだ

午前三時明日は仕事なのに
それでも話を聞いてくれた
嬉しいやらほっといて欲しいやら
複雑なかんじだったけど

すくなくとも救急車よばなくて
よかったから
だって興奮したら呼吸困難おこして
大変だったし
（発作が度々あったんです!!）

朝は薬飲んで気分を起こす
外からは普通に見えるだろう
普通の傲慢、我儘、唯我独尊少女
序に冷血無感
人に甘えたりしない
そう見えるみたい

辛かったよ・・・それなりに

でも其れは今でも変わらないかな

そんなこんなで部内の人が
偏ったみかたするのも仕方ない

厭なら部活のこと忘れて
離れちゃえばすむこと
でも寂しくて悲しい
またぽっかり心に穴が開いてしまった
きっとあたしは嫌われ者

其れを漏らすと
そんなことないと思うと
すかさずフォロウされ
　
どうしてもうのみに出来ないあたしは
宙ぶらりん
おなかが痛いし吐き気がする
久しぶりに
孤独感
怖い

正直また死にたくなった
生きてる意味って何だろうと考える

亜也さん（1リットルの涙）のことを考える

今のあたしは軽薄だ
彼女は強い
ああいう精神は見習うべきだ

今のあたしは遠すぎる

母は最近あたしの病気は
治りかけてきてると
嬉しそうに言う
あたしもそう思う
今は発作を起こさず
昔を冷静に思い返せるようになった

だけどまたそうなるかも
少なくともリストカットは
辞められない
タバコも無理

今のストレスにどうしても
打ち勝てない
許してください
世間様
あたしは20目前にしても
まだこんな感じです！！

ごめんさい

探さないでください。

では

逝って参ります。


　　　　　　　　紫苑

復讐の仕方。

今でも恨んでる
愛しいとかそんなんじゃない

女を甘く見すぎてる
いや
あたしを甘く
軽く見すぎてる

あたしに落ちていけばいい
破滅すればいい

最近ネット活動（・・・。まぁいろいろ）
しててもやる気でない。

まえまではネットなら人と接してても
疲れなかったんだけど
いまは普通にリアルな人たちと
会話してるぐらいに
ダメージ大きい

どんななるかってぇーと

内蔵が疲れる感じ
なんか
おもくて
顔がむくれた気がするので
とっても眠くなる

んー
腎臓が悪くなったせいかしら

ようするに
会話が拒否反応っていうか
活動自体が疲れるのかな

こりゃ仕事なんて無理だね・・・

あぁでも学校はちゃんといけてますよw
最近学校の話もしないなぁ
これは
誰かにひょっとしたら
素性がばれてるかも！？　という
不安からくる対策なのですがねw
これとしておもろいこともないし

っつーかあえて話題をつくるなら
明後日までに締め切りがくる
進学先の願書まだできてない・・・
書く気力がない
清書するのきつい

ただそれだけぇ

勉強時間4時間
受かればいいな

あたしが
再び自我を

失ってしまったら

支配されてしまったら

誰か救ってくれますか

とても寂しい

とても死にたい

寒いよ

ボーダー悪化したのかな
うーん
きつい

薬飲んで
何とか発作おさまったけど

うん

寂しい死にたい

きっと皆
あたしのことなんて
忘れた
誰もみてない

苦しいことも
悩みも
どっかいなくなるんだ

死んだら
こんな思い
しなくていいのに
悲しい
あれ？
なんか悲しい

愛のない気だるさが
こんなにも
人間を狂わせるなんて

きっとすごい
病原菌

今はとにかく寂しい

何だか恋してる

いつの間にか

本気で好きになってるみたい

血だらけ


wwwwwwwww
wwwwwwwww
wwwwwwwww
wwwwwwwww

おかしすぎ



ケラケラヽ(゜∀゜)メ(゜∀゜)メ(゜∀゜)ノケラケラ

以前HPじたいにあたしの
過去を掲載させて頂きました。
それなりに反響が大きかったので
消しましたが。

何か書きたくなったからまた乗せます。



あたしは現在慢性的なリストカッターです。
もう隠すことも疲れたし。
心配もされたくない。

人からの奉仕は受けたくない
というのが本音です。

物心ついたころから髪の毛や
唇のかわなど抜いたり剥いだりしてました。
皮膚は血が出るまで掻ききってました。

小学四年のころ其れは爪から
刃物に変わりました。

流れてくる血がとても綺麗で
美味しくて、
安らぎました。

友達はそれなりにいたつもりでしたが
ただのつもりでした。

幼馴染からは中学卒業まで
悉く裏切り行為を受けました。
いじめは加害者にも
被害者にもなりました。
おかげで演技はうまくなりました。
涙は時に武器にもなり、
やくざ並みの口調は
相手をひるませるのにはとてもよい
手だったからです。

12のときに
友達は友達ではないことに気付きました
中学を卒業する頃には
それは確信へとなりました。

いつのひか頭には何人もの声が
聞こえてくるのです。
うるさかった。

中学の頃(定かではない）
性犯罪にあいました。
言えなかった。
べつにやられた訳でもないし

好きだった人にも嘘ばっかり
つかれちゃって
最悪でした。

高校生なってからは
まともな恋愛してるつもりでした。
でもそれは
間違いだったことに
気付きました。

過呼吸も、リストカットもODも
ひどくなったから。
かなり体も酷使してました。
好きでもない人にキスされたり
触られることも
苦じゃないくらいに

屋上や野外でのエッチも普通でした
皆に言わせれば
レイプだそうです。
理解したいけど
好きだったから
わかんなかった。

この頃には別の人格なんてのも
出てきたみたいです
もう忘れた。

小さい頃から父親は
暴力ふるいました。
あたしが悪い子だったから。
ただのしつけだそうです。
おかしくなった事に気付いたので
もうしなくなりました。

でもたまに手を上げると
怖いのです。
過呼吸もそのときからみたいです。

父親はたまに日本語を
喋りません
ボケてるのではないかと
いう行為を
何回もします。
いい加減
会話してると頭が痛くなって
つらいです。
おまけにプライドが高いので
すぐに怒ります。

それでも
父親だから
好きなのです。
こまったもんだ。

でも
ひどくつかれて
いやになって
憂さ晴らしに
体を切ります。

女の子が好きでした。
今も変わらず好きです。
でも女の人は、
これ以上好きになれる
人格がないくらい好きだったから
もう
出会いがないかもと
内心思ってます。

男も然り。

これからまともな
恋愛できるかな・・・。

あたしは、最近現実逃避中

なんか、
テレビとか
漫画に恋してる感が（危険）

たとえば
猟奇的な彼女のキョヌ役の
チャ・テヒョンさんとか
ナイロン100℃の
大倉孝二さんとか
大好き

演技面白いし
眼鏡が似合う

ちなみに漫画だと
桜蘭高校ホスト部の
鏡夜さんみたいな
眼鏡君が好き
っつーか

↑かなりおばか

現実は芋ばっかなのに
うーーーー

　　　　　この世は残酷で

　　　　　　　　　　　　　そして

　　　　　　　　　　　　　　　　　冷たい

口が痛い

今日は英語の論文
でぃくていしょん
だけだったけど

読んで疲れた

はぁ文献あさって
生き物世話して
疲れた

いや疲れたのは
体が病気だからですが

親に
死んでからじゃ
おそいのよ
とか言われた

え
あたし
しんじゃうの？

しなんし
いきてるし

かんじへんかんするのもだるいや

かなり最高

早く必要ない生活したい

言葉が喋れないって
すんごい不便です。

口が荒れて口内炎
唇剥けて痛い
てか剥いだんだけどね←馬鹿

ずーっと苛々してた
生きてる意味って何だろ
だって

薬どんだけ飲んでも
改善しないし
病院行く暇すらないし
体中痛い

心臓だって痛い

ついに
我慢できなくて
やっちゃった

やっぱだらだら
とりとめなく
流れてくる血
みると
落ち着くんだよね←やはり馬鹿

スーッとする

手首は商売柄切れないから
頑張った

悲しい
辛い
きつい
辞めたい
辞めたい
やめたいよ


ただでさえ
生理中だというのに
血を抜くということは
激貧血で
目の前が
よく見えません
くらくらでふ

もうおもちゃでいいよ
あたしは
機械なんだから

最近体調不良だからいつも
何らかの
薬を飲んでる
よって
眠ることが
大変苦しい

はぁ〜

助けて


欝っぽいので
某巨大サイトで
地元の病院検索

知り合いの友達の病院
結構評判悪いので
よけいに
(-＿-)ウツダシノウ

とてもいい人なのに
(-＿-)ウツダシノウ


かといって
いままでに
病院いったことない

というのも
内科かかっても
知り合いが院長だったり
看護婦だったり

同級生にあたしの頭

変

とか知りわたったら
最悪くねぇ〜
っつーか

前知らなくて罹ったときに
精神安定剤出してもらって
激鬱中だったとき
診てもらった看護婦さん
実は同級生のおかあさま

後に知って
立ち直るのに
時間はかかるし
そのおかげで
実は精密検査から
逃げてきた。

あっそーだった

鬱よりもとぉ〜
健康状態が危うい気が
ずっと微熱だし
ずっとおなか痛いし
というか胃が痛いし
というか子宮も痛いし
やっぱおなかが痛いのか

夏休みまでまって
母と検査へ行こう
母も体調悪いから
怖いから
道連れにしていこう
不健康グランプリを
開催しまーすとかいって

どぎゃんしよ
わけわからん病気だったりしたら


たりらりらぁ〜〜